小时候我最爱蝈蝈,就像你爱我一样,给我吃我最爱吃的,热的时候给我阴凉,凉的时候给我温暖, 记得那会我喂养你买给我的蝈蝈,我每天精心的照看它,就是为了听它奏的音乐,叽叽叽叽.……就像你看着我健康一样的快乐。如今就是蝈蝈放歌的季节,听听蝈蝈的歌唱,童年的一幕幕就像在昨天!还是那么的清晰!还记得你给我买的那只绿色大蝈蝈吗,我一直喂养它到下雪,每天我把那个葫芦的小盒子放在怀了,那是我最爱的蝈蝈的家,虽然我精心的呵护,但是它依旧没有走过那个冬天,带着我所有的依恋和不舍!还是你对我说蝈蝈的生命就只有一个秋天,就像树叶,冬天总会泛黄。这是大自然的规律!我怎么也不明白。我只觉得只要给它温暖,最好的食物,它就一直会给我唱我最爱听的歌!因为雪化了草儿抽芽的时候,我依然活着!如今又是蝈蝈放歌的时候,医院的检查报告,童年的那一幕又浮现在我的眼前,透过泪光,我看到你斑白的双缤,和你那苍老的脸庞。我看到那只绿色的大蝈蝈,最后依然死在我温暖的怀里。你陪伴我走过三十年的风风雨雨!如今我不知道你还能陪我多久,看到我给儿子买的那只绿色的大蝈蝈吗?和你买给我的一样,唱的一样的悦耳!你看他一放学就扒在你给我买的装蝈蝈的葫芦边上,看个没完!不管怎样,我会陪在你身边,不管你还能走多远,我都会给你温暖!愿我们一起创造奇迹,让我们的蝈蝈走过这个冬天,好吗?还好,老妈目前跟没事人似的,这是我最欣慰的。膝盖的肿痛应该恢复的差不多了,整个人看起来很是开心。昨天他们搬新家,没让她做任何事,完全的静养,只需要指挥着我们把东西规整到位。能感觉到他们的开心,虽然有很多很久都不用的东西不舍的扔,我们也顺着她的主意全搬进了新家。也许,这是我们现在能做到的做好的事。只要老妈高兴,就全按着她的意思来做调整自己,这样的大事本就不应该独断专行,我在尽心尽力,我在想尽办法,可是,每一个决定应该和家里所有的人商量。事关生死,任何一个小小的失误我都承担不起,所以,决定大家做,责人大家担。这是我这几天得来的经验,果然我还是太幼稚。勉强让父母在我这里住了9天,昨天送他们回家了。能感觉到他们住的很着急,虽然没有让他们做一点点事,只是休养。老妈饭量很好,比我吃的还多,精神也非常好。前段时间有些咳嗽现在都完全好了。膝盖最终还是抽了,诊断的是急性滑膜炎,在家里折腾了半个多月,医院抽了水。然后来我这里挂了七天消炎针。针挂完第三天活动时又感觉有些疼痛。为了放心,重新拍了片子,医生说没有大问题,退行性关节炎,开了西乐葆,昨天吃了一个,感觉好多了。老爸说今天没吃,害怕对止痛药依赖了。也不知道行不行,只好视情况而定。段时间自己的作息完全乱套了,心里的压力在身体上已经有了些显示,右侧胸隐隐的痛,有粉色的分泌物。昨天只是在家待了一小会儿,然后带小孩去书店待了两个小时。小孩已经唠叨了很久让我带她去买书。好吧,现阶段老妈精神很好,吃饭很好。那么,我就先照顾好孩子,调整好自己,尽快适应这种乱中取静的日子像很多家人生病的一样,我总是想搞清楚老妈生病的原因。外爷外婆离得远,外爷去世的原因我不知道,当时也没人说,外婆算是老了去世的,应该不属于这类病。老妈上班时的环境倒是真的不好,毛纺厂的预处理车间,粉尘、纤维甚至可能会有一些传染源之类的因素。可是,因为我们这里纺织业的萧条,四十多岁就破产不上班了,算到现在也有20年多年。不知道这个因素影响有多大?另一个我最怀疑的因素,他们太老实,太节约了。他们这个年龄的人,都经历过文革。受苦的日子过久了,到现在都不舍得浪费一点点东西。食物从不浪费,宁可多吃点也不能剩下扔掉。遇到问题只会自己忍让,不会发泄心里的坏情绪,爸妈在这里都属于外地人,没根没底,无依无靠,遇到事情也只好能忍就忍,求一份安宁。他们的很多习惯,说实在,我也看不下去,可大半辈子的生活习惯,说了也改不了。更多的时候,我们其实是一种无奈的感觉。我们感到天塌下来的大事,医生只是三言两语的给一个结论或选择。我们几乎是一头雾水的来做一个关乎亲人生命的决定。没有过多的解释,没有更详细的论述,签字画押之后,责任就是我们自己的了。好吧,为了对得起医生的这份信任,我一定好好学习。 这两天加了两个群,在里面看了一些病人亲属的讨论,看来我妈现在的情况就是按时吃药,什么也不要多想。中药停了,本就是一个心里安慰,我宁可相信吃的好、休息好更有效果。三天没回家,一直打电话,似乎膝盖问题能好点了。虽然很不放心,可还是忍着不能多问,他们两个人在家更能有规律的休息。我回去,老妈总是问吃了没,操心着回家路上堵不堵车。给老爸叮咛有事一定打电话,没消息也许是最好的消息吧!年5月30日,我去产前体检,顺便说服爸爸和我一起去检查一下身体,他有几次向我反应说身体有些不舒服。谁知道检查的结果竟然是胃癌,6月15日于市
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